☆兄弟関係はこれで解決★
運命の人と統合を目指す人へ
相手がいてもいなくても私たちの体験が参考になれば幸いです。
先ず最初にすることは自分の気持ちを知り自分を表現することから始めましょう。
私たち夫婦の紹介
このブログは
私たちの出会いの奇蹟から
お互いを受け入れ統合していくまでを記録している、
二人のキセキのキセキ(奇蹟の軌跡)です。
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家族関係を紐解こうとしてた真さん。
理解できてるようでも
兄弟関係がどうもスッキリしない様子。
喧嘩をしないようにするために
言いたいことは言わずに
黙ることにしてるそうだ。
それには母親が関与してて
兄弟は仲良くしなさいという
言いつけを守ることで
母親から認められようとしてたみたい。
どうやら
そこまでは紐解けたようなんですが
じゃあどうして
兄の態度が気に入らないのか
そこが腑に落ちてない。
アドラーの考え方を
ついさっき聞いたばかりの私。
真さんに感じたことを
アドラーの内容に絡めて話したら
スッキリ解決してしまった（笑）
やっぱりこういうことって
自分ひとりよりも
客観的な視点が必要なんだと思う。
それで
兄弟関係をもうちょっと深く見ていくと
母親に認められたいから
兄よりも自分の方が優れていたい。
そしたらお兄さんが
しっかりしてない方がいい。
なのに
困った時に頼れないとか
兄らしいところがないって言ってる。
何か言ってきても
黙っていると言うことは
どうして黙ってるんだろうと
相手は気になる。
てことは相手の気をひくために
そういうことをしてしまう。
それって気にかけてくれる兄を求めてる。
心配してくれる兄
困った時に助けてくれる兄
頼れる兄という理想の兄を求めてる。
それがどうも理想とは違う。
アドラー心理学ではこういう場合
課題の分離という考え方で解決するようです。
兄らしい言動や行動を
するかどうかは兄の課題で
それができてないからと言って
真さんには関係ない。
人の課題に首を突っ込んで
やらせようとしても
相手にその気がなければ
どうすることもできない。
そこに気づくのが課題の分離。
親子関係でも
よくあるよねそういうこと。
人間関係に悩む人というのは
自分がやって欲しいことを
相手がやらないことで悩んでるんですね。
そしてそこには目的がある。
なんで兄らしく
してくれないんだって悩んでるけど
頼れるような兄では自分が優越感に浸れない。
だから本当はそんなお兄さんが
自分にとっては都合がいいい。
息子にしっかりして欲しいと悩む
母親と同じですね。
頼られることが
本当は嬉しいから
しっかりされては困る。
ということは
しっかりしない息子は
母親を喜ばせてるから
しっかりしないことで目的を果たせる。
同じ親に育てられて
母親に喜ばれようと思ったら
しっかりできない。
お互いが同じ目的を生きようと
頑張ってきたんだから
それに気づいたら
よくやってきたねと
健闘を讃えたくなるでしょ。
アドラー心理学では
人は必ず何らかの目的を達成してる
成功者だそうです。
その目的を変えれば
なんだって成功できそうよね。
ただ心理学だけでは
頭で理解できてるけど
抵抗してるものを取り去ることは
できなかったりします。
それを何とかするには
体感が必要になる。
それをしたことで真さんの悩みは
スッキリ解決してしまいました。
これからの二人のセッションでは
今真さんが取り組んでる
それを取り入れていきます。
それって何でしょう
顔が変わるんですよ
一瞬で
お楽しみに
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